首页 > 文章

刘亦菲宋承宪分手:所有情感,最后考验的都是这一点

来源:卢悦_心之助  时间:2018-02-02 10:17:12

​​


聚少离多——多少爱都死于语焉不详的无疾而终?


宋承宪和刘亦菲分手了。


铺天盖地的新闻里,往往就是这四个字:聚少离多


一篇文章这样说:


“他们似乎永远都有排不完的戏、拍不完的广告、录不完的节目、上不完的综艺、赶不完的通告,事业之外,他们还要抽出时间、配合档期,或者飞去另一半的工作地,才能勉强与心爱的人见上一面,着实好难。”


他们要花时间健身塑形,身体是他们的本钱,他们要理财投资,让自己日后高枕无忧;他们要护肤美容,雕琢一张打败岁月的脸。


注:一开始的甜蜜如初恋,也抵不过聚少离多。


他们哪有什么时间谈恋爱?


李小璐疑似出轨后,贾乃亮也说:“没有平衡好家庭和工作,没有给她应有的丈夫的陪伴。”


而马蓉出轨王宝强,也曾诉苦:“你好忙,哪会顾及我独守空房?”(虽然是借口,但也说出了当下我们婚姻中最大的问题)。


有人问我,怎么判断一段关系要出问题?


很简单,看两个人是不是越来越忙,忙到没有时间相见。


注:忙到没时间谈恋爱。


十个婚姻危机,有九个是“聚少离多”。


而聚少离多有两种。


一种是人不见:人不见,家是旅馆。


一种是心不在:心不在,彼此原是路人。


前一阵有一个搞笑新闻:《丈夫把妻子落在加油站,妻子却忘了丈夫手机号码》。



说的就是这第二种。


所以有人说,爱的反面不是恨,而是视而不见。


就像之前有一个文章的标题说的那样《杀死婚姻的不是出轨,而是孤独》。


两个人的孤独,要比一个人的孤独,更冷。


为什么我们会谈一场假恋爱?


一段情感生病了,往往会被两种病菌感染。


1)刺猬爱情 = 明争 = 各种“地动山摇”的狗血剧情。


2)塑料爱情 = 暗斗 = 面和心不和,甚至戏精到是大家心中的“模范夫妻”。


前者往往是吵着吵着不吵了,进入“暗斗”阶段,或者干脆“累觉不爱”了,一拍两散。


后者往往是嘎嘣一下,前一天还你侬我侬,第二天就忽然恩断义绝了。


没人知道这“神转折”所为何来。


注:看看过去,对比现在。韩国欧巴的”神转折“,真是让人看不懂。


暗斗式的“塑料爱情”分两种:


1)失衡型:付出与索取严重失衡。


如果是以“付出方”为关系的主导者,就是“圣母”主动为“巨婴”付出。


比如一个女人工作非常忙,赚钱是老公的两倍,可是回家第一件事就是做饭,哄孩子睡觉,晚上睡觉,还要给老公洗脚。有一天她发烧了,丈夫坐在床上,伸出脚问:“怎么回事?”


她勉强起来端起盆,蹲下去,眼泪掉到热水里。


洗了一半,她忽然站起来,头也不回地离开了这个家。


第二种是“索取方”为主导。


网上有个笑话,说的就是这种“无穷尽地索取”是如何让人发疯的:


丈夫非常挑剔,妻子做炒鸡蛋,他说我想吃煮鸡蛋,你怎么做了煮鸡蛋?如果妻子做炒鸡蛋,他又说我想吃炒鸡蛋,你怎么这么笨!


妻子干脆两者一起做,不料丈夫瞪了一眼盘子,又气鼓鼓地说:“该做煮鸡蛋的,你炒了;该做炒鸡蛋的,你又煮了。”


当然还可以说:“你太浪费了!”


总之,你发现,对方是个无底洞,你永远无法满足对方。


2)平衡型


这里又分两种:


相敬如“冰”


你们的工资卡各管各的,水电费均摊;


在床上,你们有明确的楚河汉界;


电影院里,你负责看,他负责打鼾;


出差到欧洲,他能记住女同事要让他买的化妆品,但却记不住你要他买的同款;


好不容易说服他出去玩,要去机场了,他却说累了,想要在家休息,结果在家玩了4天通宵的游戏……


当一辆疾驶的汽车溅了你一身,才让你真正清醒:在水来的那一刻,他敏捷地把你推到他前面——在他心里,你还不如他穿了3年的西服重要。


很多女人到了咨询室里,想起自己多年苦情,蓦然发现:


她的世界里,早就没有了他。


她睡着后,他才回来;醒来前,他已经离去,他就是家里的一个影子,一个幽灵,她的婚姻,不过是一层早已吹弹可破的窗户纸,只有她的想象,而现实中,他早已不存在。


可是,就是这样若有若无的影子,也好过一个人,虽然现实中,她早已在婚内单身多年。


注:综艺节目上的相看两不厌。


塑料甜蜜


这种婚姻的可怕之处,在于大家都非常“默契”地去演戏。


在一篇文章中看到这样的对话:





“这件衣服好看吗!”


“好看!你穿什么都好看!”


“哎呀,娜扎真好看呀!”


“没你好看!”


“你觉得我瘦了吗?”


“瘦了啊,必须瘦!”


感觉如何?


好假。


他的回答,永远是工整的,完美的,无懈可击的。


有一种花很美,永远不凋谢,那就是塑料花。


唯一的问题是:它是假的。


有人说:老公出轨了,可是我们还很激情地做爱,只要不提这件事,我们还可以手牵手逛街,每天晚上拥吻着道晚安睡觉。


好可怕!



如何才能玩真的?


为什么我们要谈一场假恋爱?


为什么我们要玩一场“不动心”的游戏?


为什么我们不能“真实”地去爱一场?


因为绝大多数用“暗斗”的方式活下去的人,都得了“心病”。



有的人得的是“无心病”,他们感觉不到自己对爱的需要。


有的人得了“半心病”,他们感觉到需要,但却不敢真实。


为什么会得这两种病呢?


那是因为在他们的成长经历里,“真实”是一件奢侈的事情。


在咨询室里,一个女人哭得快背过气去了,男人还莫名其妙地看着她。


我问他,看到你妻子这么哭,你有什么感觉?


他迷茫地说,我不知道,没有感觉。


妻子说,这么多年了,我觉得他一直过的是单身生活。


我问他,你一个人过多好,还不用有个女人一直在你旁边聒噪。


他摸摸头,不好意思地说,我觉得她很有活力,没有她,我就是一潭死水。


原来他从小就在一个万籁俱寂的家庭里长大。


妻子说,刚去他老家,我被吓坏了,他们家人一天就说三句话:起来啦?吃饭吧。睡觉吧。


在他家过春节,感觉就像是和一堆行尸走肉过了好几天。


另一个女人,也在咨询室里哭得梨花带雨,丈夫温柔地抓住她的手,着急地问我:“卢老师,你看我可以怎么做,让她不那么伤心,我真的很心疼她!”



可是我为什么那么想抽他呢?


因为我看到的是一个“戏精”。


妻子说:“如果不是看他手机里那些聊天内容,我真的会相信他此时此刻说的一切!


和他在一起9年,我一直都被蒙在鼓里,他可以一边跟三四个女人调情,一边跟我说各种肉麻的情话。我没法相信他了。


我说我们结婚这么多年,从来没吵过架!别人都羡慕我,可是现在我忽然觉得,这很变态!”


如果你也经历过他的童年,相信你也会变成一个口蜜腹剑的男人的。


你没有看见过妈妈站在阳台上要自杀的场面;


你没有被父亲抽得眼冒金星的体验;


你没有回家的时候,隔着一座楼,就能听到父母的吵闹声;


你不会在半夜里发现这个家都要被狂暴的父母拆了……


如果你也有这些经历,你一定会发现,虚假是多么好的东西。


而真实是多么可怕,冲突是多么毁灭性的可怕。


一个来访者跟我“戏精”(扮演完美的懂事的来访者)了1年后,忽然有一天跟我说,一年前我说了一句话是如何如何伤害他。


说完后,他脸色苍白,手都是抖的。


我说:“你有什么体验?"


他说:"你是不是要把我转介?当我说出对你的不满的时候?"


我说:"我感到开心,也释然,你终于敢于信任我,摘下你的面具了。"


我知道这一切有多么不容易。


他的眼泪下来了。



对我们绝大多数人来说,我们之所以缺乏“被讨厌的勇气”,是因为我们都需要一个空间,卸下我们的面具,我们的套路,我们的妖法,而不被惩罚,而被接纳,而被认同,而被理解。


就像一棵幼苗,对着阳光,自由地舒展身体。


这就是成长的美好。


心有助,不孤独。请关注公众号:心之助(xinzhizhunvxing)

有心事?问卢悦。免费心理情感咨询,请加助理微信:xinzhizhu8

​​​​

相关文章
热门文章