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前方高能!奇葩出没!上海宁这个年过不消停了!

来源:上海城中不可不知的二三事  时间:2017-01-24 09:30:00

据说,要过一个好年

必须具备以下五大技能

熬得住春运的万马千军

忍的住春节的奇葩年俗

逃得过三姑六婆的铁齿铜牙

受得了剩男剩女的相亲囧记

镇得住熊孩子的大闹天宫

各类奇葩已经粉墨登场

就问你敢不敢直面“春节的磨难”

春运篇

没有经历过春运

不足以谈人生

当一年一度的全民大迁徙开始后

其震撼程度完全不输给任何一部大片

看着前方发来的春运囧事故事会

真是笑着笑着就心疼了

你能想象去个厕所却被围观的情景吗

“我花了20分钟爬到卫生间,发现里面(地上、脸盆里)全是人。我说我想方便一下,他们说,你尿吧,我们看着,看着,着......”

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总有一种味儿让你终身难忘

春节回家,绿皮火车硬座,中途上来一哥们,坐下就把鞋脱了。隔壁一二货兄弟迷迷糊糊醒来,疯狂大喊:“列车员,厕所爆炸了吗?”

光脚的不怕穿鞋的

上了列车才发现脚好凉,原来鞋子被挤掉了,打电话给我爸让他接我的时候记得带双鞋。

感觉自己的智商都被挤掉了

回去的时候没抢到卧铺,没抢到硬座,我机智地买了个小板凳。后来,我是举着那个小板凳回去的......

感觉自己还是太年轻啊

以前人家说票难买,我还表示不信,后来,我是报了个旅行团才回的家......

各种“奇葩”睡姿真是心酸得"醉了"!

真是机智坏了!

自挂东南枝!

这是要参加“蒙面歌王”的节奏啊!

对不起~头条菌已经笑晕在座位上了!

年俗篇

春节是每个中国人抹不去的情结

这最隆重、最热闹的年

我们贴春联、贴窗花、倒贴福

辞灶、守岁、拜年

除了这些正儿八经的年俗外

在我国幅员辽阔的土地上

有着很多不为人知的“奇葩”年俗

今天头条菌就带你去开开眼吧

山西:年三十儿的晚饭上不能说话,会被鬼带走。

山东:正月初一不能打喷嚏!一定要忍住!实在忍不住就对着墙吧。

陕西:“二月二龙抬头”之前不能剪头,不然会死舅舅!舅舅真是躺枪……

江苏:在镇江,人们在春节前排队“打酱油”,这个传统已经延续了三十多年,听说最多一人打了700斤酱油,感觉够吃一辈子了。

浙江:温州皮革厂多,老板也多,过年的时候有个“分岁酒”,意思是每家亲戚都要轮流摆酒席,一家一家吃,这一年挣的钱,要拿出来一部分以酒席的形式“分”给亲戚们。有钱大家花,真是厉害了我的老板们!

湖北:因姓氏不同,吃年饭的时间就各异。姓王的,在早晨五点多钟就开始合家团圆了;姓高的,则一般在中午十二点左右才开宴;姓杨的,则只能在晚上十二点以后……

湖南:湖南湘西土家人流行过“赶年”,一般比汉族人提前一两天,也有提前六七天的,具体时间嘛,看你的姓氏。

四川:成都人元旦不吃饭,因为“饭”与“犯”同音,为了避讳,则吃汤圆或挂面以祈求合家团圆,福寿绵长。

海南:新年并非都是大鱼大肉。在海南,新年伊始(正月初一早上)要早起,吃“斋饭”(即为清净洁白以怀念祖先),吃有吉祥寓意的食物:清炒茄子、清炒水芹菜、长粉丝等。

云南:在怒江,每到春节,这里的傈僳族男女老幼都会装扮一新,带着干粮、帐篷来到怒江的温泉边,集体沐浴,用这种方式洗去疾病、灾难和坏运气,迎接新的一年。

亲戚篇

每年春节都要经历一次

“亲戚快速问答”的洗礼

最可怕的是无论哪个亲戚

问出来的问题都跟教科书一样完全相同

感觉大家都在脑子里植入了一个共享模板

面对这些奇葩亲友

招架不住怎么办

头条菌帮你支几招

01

把问话对象转移到亲戚身上

直接掌握主动权

02

把亲戚的孩子拉下水

还在上学的就推荐参考书

在上班的就撺掇相亲

别手软,此时不是TA死就是你亡

03

把话题往钱上带

张口就要红包

有本事就继续问吧

04

对于爱问你有没有对象的亲戚

一句话秒杀

05

对于爱问你什么工作的亲戚

一句话秒杀

其实大部分亲戚也都是

看孩子一年回来一趟

寒暄一下,没什么不好的

但是总有那么些人啊

老喜欢抓着你问问问

非要找到个什么攻击点用来冷嘲热讽

好体现自己的优越感

对于这种亲戚,只要一句话

过年回答亲戚问话的技巧

总结起来就是个对联

上联:这个嘛呵呵呵呵呵

下联:那什么哈哈哈哈哈

横批:阿姨吃菜

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如果实在讲不过那些健谈的亲戚

我们就执行最终杀招

三十六计,走为上策

大过年的,何必在这找堵

拜拜了您呐,不陪您唠了

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相亲篇

春节假期

各位剩男剩女们又开始着急怎么向家里“交代”

没有相亲对象、没有交往对象、更加没有结婚对象

依然孤独一身回家过年的单身狗们

在春节期间不是在相亲

就是在去相亲的路上

但是只有经历过的才会懂

遇到个奇葩的相亲对象

真的连死的心都有了

查户口型

“你是独生吗?”、“你家住哪里?”、

“父母是做什么的?”、

“你们这个工作一个月能拿多少?”

……

喂喂喂,第一次见面不至于吧

这是在“自寻死路”知道吗

吃吃吃型

就一开始聊了几句

上菜之后就不说话了

来一盘吃一盘

来两盘吃两盘

好吧,你吃我也吃

“吃饱了吗?”“嗯”

“那我们走吧”“嗯”

手机至上型

如果一场相亲有1个小时的话

那对方应该有59分钟放在手机上

还有一分钟可能是手机不小心掉地上了去捡

微信上十几个讨论组全开

一通电话能讲半天

好不容易插个话

过了半晌问你:“啊,你刚刚说什么?”

问前任型

有些人就喜欢刨根究底地问

交过几个前男/女友

一般人是不会把自己的过去挂在嘴边的

毕竟这是隐私也是心里的一份伤痛

所以这个问题永远是问了等于白问

问了印象分就大打折扣

我妈说型

“我妈说要找市区的。”

“我妈说婚后要一起住的。”

“我妈说要找会做家务的。”

“我妈说要生个男孩。”

……

大家都是成年人

一口一个“我妈”

结婚了还了得

这样的“巨婴”,我们不约

熊孩子篇

每年来家里拜年的熊孩子们

个个都是奇葩有木有

从客厅翻到卧室

从厨房翻到厕所有木有

爹妈明明神烦却碍着面子不好意思说

你说了还要挨骂有木有

不管什么东西都要给你动一动

弄坏了也死不认账有木有

头条菌隔着手机屏幕

也看到了你们点头如捣蒜

一想到春节熊孩子来闹场

心头就飘过三个字

好!崩!溃!

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想要在战略上镇住熊孩子们

就要巧用大杀器

熊孩子一到你家

就要热情洋溢地捧上习题集并告诉他父母

你有一个同事,他有个儿子

得了几十个奥赛冠军

你专门从他们家要到了这本习题集

来送给正苦苦拼搏的熊孩子

来小明快看看这道会不会做

如果能立刻把他逼进书房那是最好的

如果不能就问问考了多少分得了第几名

打击下他的嚣张气焰也是极好的

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而面对那些还没上学的破坏力更大的的熊孩子

最好是花几十块钱上某宝

买些最廉价的破烂给他们拆着玩儿

当然,要拆都拆不烂

还能迎接第二轮熊孩子的摧残的更好

什么山寨乐高,多米诺骨牌

缺斤少两的山寨芭比套装之类的

当然一定要保护好自己的财产

把最喜欢的收藏品全部锁起来

因为只要不在你的房子里

就不是你的东西

你爸妈可以随意送给过年上门的熊孩子

保护好你的童年回忆

谨防熊孩子的“魔爪”

头条菌只能帮你们到这里了

各自好运吧

不管怎样还是要微笑哦

动动手指,随时查询交通违法!

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